A fazongyanta csak akkor fáj, ha balfék a kozmetikus. Ja, meg ha rosszul tűröd a fájdalmat.
Fazongyanta kezdőknek: Amennyiben kezdő vagy, ergo még életedben nem szedték le fanszőrzeted egyetlen szálacskáját sem, őszőrsége kénye-kedve szerint burjánzott, ne légy hülye picsa, ne kérj teljes fazongyantát. Ha mégis ezzel akarsz indítani, készülj fel rá, hogy ott helyben belehalsz. A taktikus kezdő először csak pár szálat szedet le – ami éppen kificcen a bugyi alól. Első alkalommal nagyid bundabugyijában menj, kozmetikus legyen a talpán, aki tizenöt szőrszálnál többet gyantáz le ebben a védőszerelésben, téged viszont örömmel tölt el az érzés, jé, a fazongyanta nem fáj. A faszt nem, de erről neked még nem kell tudnod.
Fazongyanta haladóknak: Ebben a szakaszban már tangában gyantáztatsz, kizárólag a tanga által fedett parányi területek maradnak szőrösek, ergo muszáj megtenned bizonyos előkészületeket. Orozd el kutyád kedvenc csontját vagy markolj fel egy szimpatikus fadarabot a parkban – ezeket majd laza csuklómozdulattal a fogad közé szoríthatod, ha éppen kéket, zöldet, pirospöttyös türkizlilát látsz kínodban. Figyelem! A kozmetikust nem ütheted meg, nem rúghatod orrba, nem fejelheted le. Eksön előtt nagyvonalúan használd az izzadásgátló bizbaszokat, ha szkeptikus típus vagy, végrendelkezhetsz is. Még véletlenül se nézd a gyantázást – sokkal jobban fáj, ha látod, hogy tépődnek ki szőreid… és serken ki a véred. Profi szintre akkor léphetsz, ha fadarab és csont nélkül bírod a gyantázást, illetve ha gyanta közben vérszomjas vicsorítás helyett bájos mosolyra húzódik a szád.
Fazongyanta profiknak: A profi bugyi nélkül gyantáztat és nem szarozik, fullszőrtelenítést kér. Nyugi, kozmetikusod több száz pinát látott már életében, bármilyen hihetetlen, a tiéd csak egy a sok közül. A profi gyantáztató kedélyesen elcseveg, elröhögcsél a kozmetikussal, miközben árgus szemekkel lesi, leszedett-e minden szőrszálat a galád. Ha esetleg egy szőröcske kimaradt, a profi maga kéri, ugyan, szedje már le azt a kis sunyit is. Ja, és nem izzad le eksön közben - meg se kottyan neki a tűzforró gyanta. (Na jó, a legintimebb helynél azért felszisszen picit.)
Néhány jó tanács, mert rendes csaj vagyok:
1. Mindenféleképpen tiszta papírt vagy törülközőt tegyen alád a kozmetikus, szerintem nem akarsz se szemölcsöt, se gombát.
2. A gyantát mossa le rólad speckó szerrel, kínos, amikor rádragad a bugyid.
3. Kérj gyulladáscsökkentő, nyugtató kencét a bőrödre, igen kellemetlen érzés, ha napokig a vörös különböző színeiben pompázol.
4. Gyanta után néhány napig ne menj szoliba – a barna foltok elég gusztustalanok, ráadásul lassan múlnak el.
5. Ha megfeszíted a gyantázandó bőrt, nem lesz véraláfutásod.
6. Minél hosszabb a szőröd, annál jobban fáj a fazongyanta, érdemes kicsit visszavágni, de ne sokat, mert akkor meg nem ragad bele a gyanta és cseszheted.
7. Ha fullgyantát csináltatsz, ki tudja, miért, az első napokban félrehord a pisilőkéd, szóval, ne felejtsd el letörölgetni a vécéülőkét – meg a belső combodat.
8. Gyanta után pöttyet kellemetlen a szeretkezés – egy napot várj, utána már nem húzódik, nem ég, nem csíp.
9. Csak olyan kozmetikushoz menj, aki nem használja fel újra a gyantát, kizárólag egyszer használatos gyantával kínoz.
10. A csokoládés gyantának szuper az illata – csokis. Ki hitte volna.
Egészségetekre. Pasiknak nem ajánlom a fazongyantát, ehhez ők túl puhányok.
