Van az úgy, hogy a boltban meg akarom szimatolni a testápolót, mert azért mégse otthon, habtestemre kenve derüljön ki, mennyire büdös, ha az, és van az úgy, hogy ezért felnyitom a testápoló tetejét és picit megnyomom a flakon hasát, de tényleg csak picit, hogy a lyukhoz odatartott orromba áramolhasson a szag vagy illat, attól függ, és van az úgy, hogy szag vagy illat helyett egy adag testápoló landol az orromban és az orrom alatt, csinos fehér bajuszként, mert miért pont a testápolószimatolás sikerülne csont nélkül, és van az úgy, hogy testápolótól eldugult orral addig röhögök a saját bénázásomon, amíg könnyek nem csorognak a szememből és a biztonsági őr óvatos "Segíthetek?" kérdésére sem tudok épkézláb emberi hangot kicsiholni magamból.

... és van az úgy, hogy az akció után sok-sok órán keresztül mindennek niveaszaga és testápolóíze van - még a csokinak is.