(#495)

Heveny tollhullatás jön rám, ha azt a baromságot hallom, hogy a külső nem számít. A fenét nem. (Oké, pölö csetszexben tényleg nem.) Nem fotómodell külsőről, strandlabdányi mellekről, kockás hasról vagy orbitális méretű farokról van szó, hanem az ápoltságról, igényes megjelenésről. (Elég kínos, ha azért nem lelem az illető gyönyörűséges lelkét, mert három napja nem fürdött.)

Amit nem kultiválok a pasiknál:
- hosszú köröm (Az egycentis kisujjkörömtől pláne hidegrázást kapok.)
- qvanagy pecsétgyűrű (Suhogós melegítőhöz alapkiegészítő.)
- nyitott orrú szandálból kikandikáló zokni (Fehér a legütősebb. Holtversenyben a sportcipőhöz húzott lábszárközépig érő zoknival.)
- "trottyos" nadrág (A naci középső része térdhajlatig ér - így hogy a picsbe stíröljem a formás feneket?)
- klumpa (Jáááájjjj.)
- állógalléros teniszpóló (Ha a pasinak még a füle is eláll, elefántfíling garantált.)
- barna cipő fekete nadrághoz (Vagy szandál öltönynadrághoz. Na?)
- pocak közepéig érő nyakkendő (A mintázatról ne is beszéljünk.)
- sörhas fölé húzott póló (Guftuftalan. A hálószerű trikó még inkább az.)
- nőiesen lenyalt haj (Nem, nem a hosszú hajra gondolok - az adott esetben kimondottan szexi.)
- fülbevaló és űbersok nyaklánc (Ezek NŐI kiegészítők, drága uraim.)
- melírozott haj (Extraerős férfias kisugárzással megbocsátható. Igaz, csak duzzogva.)
- szőrtelen láb-kar-mellkas (Szőrigényemről már postoltam.)
- sztk-keretes szemüveg (Há' hogyan vagyol, Karcsika?)
- zakó-póló kombináció (Ingpárti vagyok, na. A pinki, a piros és a narancssárga kivételével.)
- erőteljes parfüm (Nem gerjedek a szúnyogriasztóra.)
- állott cigiszagú lehelet (Legyen inkább csokiii! Na jó, Christian Bale cigiszagot is lehelhetne rám...)