Gondoltam, ma este a dohánylé módszerrel semmi perc alatt megoldom a tetűkérdést . Amatőr dekkvadászként befuccsoltam, ergo jött a Goldengate, nem, nem a pornó, hanem a cigi, hehe. Állatmód büdös a dög, ennek ellenére két nappal ezelőtt elkészítettem a parazitagyilkos trutykót. A konyhában hősiesen végigszívtamégettem két szálat, négyet meg feltrancsíroztam, aztán a csikket-dohányt beleapplikáltam a vízzel teli befőttesüvegbe, egyet kavirnyáltam a cuccon, biztos, ami biztos, majd kitosztam az erkélyre azzal a szilárd meggyőződéssel, hogy ma beleöntöm a növénypermetezőbe és jól megszívatom a kis barna, izgő-mozgó alieneket, a fenét fogják kétpofára zabálni az erkélyt díszítő gyönyörűségemet. Nos, nem tudom, két nap alatt milyen kémiai-biológiai folyamatok zajlottak le a befőttesüvegben, egy dolog fix: Csak kettőt spricceltem a növényre, utána elrohantam hányni hagytam a picsbe az egészet - tömény szarszag terjeng a levegőben, lehetetlen megmaradni száz kilométeres körzetben. Hiába izzítottam be háztartásom összes illóolajos mécsesét, az orbitális szarszag masszívan tartja magát, a Combinón felgyűlt markáns hónaljszag mennyei Chanel parfüm hozzá képest. Nyitott erkélyajtónál alszunk, ő, aki férfim meg én. A többit el tudod képzelni. Örülnék egy gázálarcnak, ja.

P.S.: Erőst remélem, hogy a két spricctől nem hal ki a növényem. A virágzásról már letettem - ekkora lelki trauma után a helyében én is eldobálnám a szirmaimat. Méhecskék, figyelem! Kurvára kerüljétek el az erkélyemet!